Как любящий родитель заботится о ребенке

Вообразим на минутку разговор с подобными родителям, точно знающими, что надо их ребенку, выбирающими за него, окутывающими его ненужной заботой.

Психолог. Скажите пожалуйста, есть ли у вас друг, знакомый, которого вы уважаете, считаете ценным человеком?

Родитель. Да, и, пожалуй, не один.

Психолог. И все они похожи на вас как личности? Похожи ли они друг на друга?

Родитель. Пожа

луй, нет, может, в чем-то. Часто их взгляды отличаются от моих. В общем, они довольно разные люди.

Психолог. Кто из них наиболее ценен, как человек?

Родитель. Извините, но этот вопрос мне кажется глупым. Все они люди, все они ценны, но каждый по-своему. Каждый из них нашел свой стиль жизни, общения. Нельзя подходить одинаково к каждому человеку.

Психолог. Я рад этому вашему заключению. Ну а как же быть с вашим ребенком? Откуда вы заранее знаете, каким он должен быть, что он должен делать, от чего его надо отстранять и оберегать?

Главный аспект демократического отношения - это признание, что вкусы, мысли, суждения другого человека также имеют право на существование, как и наши собственные. Более того, для другого человека они и обоснованы, так как опираются на его, а не на наш личный опыт, осмысление мира. При таком понимании другого возможна и истинно демократическая позиция по отношению к выбору, самоопределению ребенка: Хотя это мне и нравится, я рад, что ты смог выбрать то, что нравится тебе, что ты поступаешь так, как сам считаешь правильным. Я знаю, что ты встретишься с трудностями, но ты сам должен уметь их предвидеть, справиться с ними. Если ты захочешь, я помогу тебе.

Помощь наиболее эффективна и приносит чувство обоюдного удовлетворения, когда она действительно необходима, когда ребенок сам ее просит. Парадоксально, что часто мы не слышим именно такой просьбы, обходим ее стороной, но зато охотно предлагаем псевдопомощь, которая вовсе не нужна, унижает человека, и при этом еще рассчитываем на благодарность. Обратимся к одному примеру.

Мальчик 9 лет учится играть на флейте. Мать слышит, будучи на кухне, что он неправильно играет упражнение. Она идет к нему и говорит: Ты неправильно играешь. Давай я тебе покажу, как надо, и помогу выучить упражнение. Сын говорит, что он играет правильно и сам выучит. Однако мать садится рядом с мальчиком и каждый раз, когда он делает ошибку, исправляет ее. Сценка кончается тем, что мальчик начинает злиться, потом вообще теряет самообладание и плачет. Мать в растерянности: ведь она хотела помочь! Что тут такого, если указать ребенку на ошибки?! Она безуспешно пытается успокоить сына. В конце концов мать теряет терпение и, уходя из комнаты, говорит: Тебя никогда ничему невозможно научить! Ну и играй себе как хочешь!

Ситуация окончилась обоюдным раздражением, ребенок остался обескураженным, униженным, с поколебленной верой в свои силы. Такова плата за ненужное вмешательство.

В качестве комплимента матери можно сказать, что из этого она вынесла урок. Посмотрите, что происходило несколько дней спустя.

Мать, слыша ошибки сына в упражнениях, спустя какое-то время вошла в его комнату и сказала: Какие у тебя сегодня сложные упражнения! Если тебе нужно будет что-нибудь показать или объяснить, позови меня. Находясь в смежной комнате она слыша еще несколько раз повторил упражнение с ошибками он слышит, что что-то не так, но иначе сыграть не может. Наконец зовет маму и она приходит и спрашивает, какая помощь ему нужна Мальчик говорит, что ему не ясен ритм. Мама, хлопая в ладоши. показывает ритм, и мальчик быстро понимает, в чем ошибка. Мама уходит через несколько минут слышит радостный возглас сына Мама получается! Выучил!

В этом случае оба остались довольны другом и собой. Мальчик смог сам справиться с трудной задачей, мать рада, что неназойливо помогла ребенку, рада его успеху. Это большое вознаграждение за веру в силу и самостоятельность другого человека.

Каждый человек, а особенно ребенок, имеет колоссальные возможности развития. К тому же он склонен совершенствовать себя, свое отношение к миру. Самый легкий способ помешать ему в этом - не верить в его силу и мудрость, обходиться с ним, как с куском глины для лепки воображаемых образов или как с экзотическим цветком, предвосхищая, что он погибнет от первого дуновения северного ветра. И в том и в другом случае, несмотря на благие намерения, ваша забота будет воспринята не как любовь, а скорее как препятствие и помеха.

Любящий родитель проводит с ребенком много времени

Сколько времени уделяете ребенку?-этот вопрос вы наверняка встречали в анкетах для родителей. Необходимо больше быть с детьми, - пишут в многочисленных педагогических статьях и говорят в публичных лекциях. Однако, если спросить ребенка сколько времени в воскресенье он провел с мамой или папой, он вряд ли будет точен. Зато подробно расскажет, что именно он делал с родителями и было ли ему это приятно: Мы ходили в Луна-парк, а затем зашли в кафе, ели мороженное. Мне так понравилось летать в папой в самолете Ребенку важно не количество проведенного с ним времени, а как оно проведено. Иногда десять МИНУТ проведенные в сердечной беседе (в психологическом смысле слова), для ребенка значат гораздо больше чем целый день, проведенный с вами вместе, но когда вы, сдерживая зевоту, просто присутствовали в его играх.

Часть времени дошкольник и младший школьник проводят, играя сами с собой, с друзьями, в детском саду или школе, занимаясь рисованием, конструированием, чтением и т. д. Но кроме всего этого ему необходимо общаться с вами.

Ребенок до трех лет очень чувствует ваше присутствие в том пространстве, где пребывает он сам. Иногда кажется, что ребенку все равно, чем занят родитель, лишь бы он был рядом. В этот период жизни взрослый, находясь рядом с. ребенком, создает у него необходимое чувство безопасности.

Обратимся к экспериментальным исследованиям известного американского ученого Г. Ф. Харлоу с нашими наиближайшими родственниками - обезьянами. Когда перед детенышами макаки ставили механически двигающегося и бьющего в барабан медвежонка, то они в ужасе убегали и прятались где-нибудь в уголке комнаты. Однако если вблизи находилась мать, то они быстро ее находили, прижимались к ней и сразу успокаивались, начинали рассматривать неизвестный, наводящий ужас предмет, потом потихоньку приближались к нему, прикасались, изучали его.

Детеныши пересиливали себя, потому что ощущали себя более безопасно из-за присутствия матери. В такой же ситуации обезьянки без матери надолго замирали в уголке, отказываясь от исследования неизвестного.

Этот эксперимент я вспоминаю каждый раз, когда вижу подобные сценки: мать с трехлетним ребенком приходит в гости к подруге. Кажется, что никакая сила не способна оторвать ребенка от платья матери - так крепко он в него вцепился. Однако проходит некоторое время, и малыш начинает вылеты с авианосца-матери, постоянно возвращаясь обратно. Еще немного - и малыш совсем свободно чувствует себя в новой обстановке, иногда приходится даже усмирять его.

Ребенку более старшего возраста необходимо не просто близкое присутствие взрослого, а искреннее общение с родителями как личности с личностью. Он хочет переживать чувство общности с ними, принадлежности. к семье, стремится к тому, чтобы его уважали, считались с ним, с его мнением. И здесь особенно важно как именно проводить с сыном или дочерью время. Не сколько времени вы пробыли с ребенком, а что и как делали вместе, имеет решающее значение.

 Скачать реферат