Психология общения и межличностных отношений

Как психологически связаны симпатия и длительное увлечение? Как мы обращаем эмоциональное влечение в реальные взаимоотношения? Как одно становится другим?

Мой опыт подсказывает — мы планируем встречи с людьми; договариваемся о теме встречи, повседневные дела сводят нас часто с теми, кого мы хорошо знаем. Если изучать контакты лишь между случайными анонимными знакомцами в контекстуально чист

ых лабораторных условиях упустить тот факт, что в реальной жизни наши встречи с другими людьми, как правило, не являются неожиданными, «предвиденными, случайными — они предсказуемы, ожидаемы и (зачастую) заранее подготовлены. Будучи таковыми, они основываются на воспоминаниях; мы «сочиняем истории», со­гласно которым развиваются ваши взаимоотношения с окружающими. Эти «истории» повествуют о том, как все начиналось, куда движется и что эти отношения значат для нас. Мы создаем «истории» в соответствии с нашей системой ценностей, а правилами межличностного поведения, принятыми в нашей культуре. Мы нуждаемся в истории до тех пор, пока эмоциональное влечение не перерастет в отношение

Повседневная рутина зачастую убивает отношения

В ряде теорий («теория справедливости», Hatfield and Tra-upmann, 1981; «теория обмена», Huesmann and Levinger, 1976) утверждается, что межличностные отношения зависят от прошлых, настоящих или ожидаемых в будущем «вознаграждений», которые мы получаем от партнера по общению. Я думаю, в данном подходе есть одна принципиальная ошибка: считая отношения сложившимися, мы постоянно сознательно поддерживаем их, используя для этого приемы подкрепления, контроля или стратегического развития. Большая часть нашей повседневной жизни удивительно банальна, рутинна, предсказуема. Мы воспринимаем наши долговременные отношения как нечто само собой разумеющееся; мы уверены, что наш партнер, засыпая рядом с нами, проснется, все еще желая оставаться нашим партнером и завтра. Мы нарушаем ритуал завтрака, когда общаемся, друг с другом, словно чужие, когда не используем целый арсенал приемов оказания поддержки друг другу, необходимых для восстановления и сохранения отношений в прежнем виде. В лучшем случае мы проделываем это только с друзьями, которых не видели, целую вечность.

Удивительным фактом повседневной жизни является то, что сценарии поведения, поддерживающие отношения, существуют, однако они перестают работать, как только отношения определились и устоялись. Справедливости ради следует сказать, что отношения между друзьями во многих случаях носят иной характер — дружеские чувства сохраняются вопреки времени и расстояниям без каких-либо контактов между друзьями, если не считать таковыми редкие телефонные звонки, рождественскую открытку или письмо, что вряд ли можно рассматривать как «вознаграждение».

Отношения поддерживаются «мысленно», не только посредством реальных действий, но и убеждения и веры. Они выдерживают расстояние, климат, революции, эпидемии и стихийные бедствия до тех пор, пока мы оба считаем, что они существуют.

К таким вечным, потенциально сильным по своему воздействию видам отношений откосятся отношения между родителями и детьми, между супругами, друзьями, коллегами по работе. Они составляют часть несомненных и удобных в своей предсказуемости моментов нашей жизни, состоящей из рутины, ожиданий и допущений, что многое из того, что произойдет завтра, базируется на сегодняшнем фундаменте. Они не создаются беспрестанно заново, в соответствии с представлениями тех социальных психологов, которые предлагают рассматривать каждый новый день как чистый лист.

Привычность и предсказуемость повседневной жизни помогает объяснить, почему распад, развитие и возобновившие отношений связаны со стрессом. Стресс от разрыва отношений и потери партнера часто вызывается именно однообразием отношений, встроенных в рутину нашей жизни. Мы не осознаем их рутинность до тех пор, пока отношения не оказываются под угрозой. Утрата отношений уносит невысказанные я неоегаванные части нашего <Я>.

Размышления

Что же в таком случае мы думаем об отношениях? Серьезное влияние на них оказывают управляющие ими правила. Помогает или мешает знание этих правильному развитию отношений? Действительно ли мы следуем данным правилам? Как наши взгляды отражаются на нашем поведении? Ведем ли мы себя в компании друзей как-то по-особому, делая совместно с ними всевозможные дела и выстраивая свою жизнь с учетом важности для нас этих отношений, — или только думаем, что мы это делаем?

Межличностные отношения возникают в тот момент, когда партнеры начинают думать, что между ними сложились отношения, и эта установка начинает влиять на их поведение. Это поведение может меняться; могут измениться я наши представления о партнере или Друге; на наши представления, касающиеся взаимоотношений, могут повлиять настроение, ситуация и всякого рода перемены в нашей жизни. Поэтому межличностные отношения следует рассматривать не как постоянную и неизменную «вещь», но как потенциально изменяемые ментальные и поведенческие формы, в создании которых участвуют как их непосредственные участники, так и внешние наблюдатели. Ученые исследуют имеющиеся у людей ментальные карты отношений, а также то, как они меняются по мере укрепления или разрушения отношений. Предметом изучения является и изменения в поведении пары, происходящие с течением времени.

Межличностные отношения не представляют собой случайную реакцию на какие-то, «изгибы» взаимодействий или внезапные «вознаграждения». В действительности мы уточняем свои представления о партнерах мере того, как лучше их узнаем, а поведенческие изменения (например, нарастающая близость) становятся индикатором таких ментальных изменений. Представления людей о самих себе, своих партнерах и взаимоотношениях между ними развиваются, параллельна с развитием «шлях взаимоотношений.

Всегда ли партнеры сходятся в оценке своих отношений?

Расхождения во взглядах - даже между близкими партнерами неизбежная часть повседневной социальной жизни (McCarthy, 1983). Когда мы сталкиваемся с подобными разночтениями», это должно удивлять нас меньше, чем обычно имеет место. Когнитивные процессы — наши собственные или других людей — недоступны нам; поскольку мы не знаем, о чем думают другие люди, нам остается догадываться об этом, и очень часто наши догадал ошибочны (Nisbett and Wilson, 1977). Кроме того, мы редко открыто и подробно обсуждаем с партнерами то, как мы оцениваем наши отношения, за исключением тех случаев, когда считаем, что что-то происходит не так, как надо (Baxter and W&Rot, 1984). В результате мы не приобретаем опыт согласования взглядов относительно общения, зато тот опыт, который у нас имеется, заставляет придавать особое значение возникающим разногласиям.

Трудности и проблемы общения более заметны, доступны, они притягивают нас, тогда как ровные и спокойные отношения не привлекают наше внимание. Например, мы неправильно воспринимаем чувства других людей, когда сомневаемся в том, что

 Скачать реферат