Семейные треугольники

План

1. Явление семейной триангуляции

2. Семейные треугольники: альянсы, коалиции

3. Патологические семейные треугольники

Список литературы

1. Явление семейной триангуляции

Триангуляция – это вовлечение в диадические отношения[1] третьего члена семьи в момент, когда нарастание тревоги свидетельствует о возможности проявления и/или осознания конфликта в ди

аде или перехода его в неуправляемую форму (Мюррей Боуэн). Триангуляция позволяет стабилизировать эмоциональное состояние человека путем его обращения к третьему, поддержать семейную систему, отрегулировать дистанции между членами системы. Классическим примером триангуляции является бедственное положение несчастной Этель Мерц в старом шоу "Я люблю Люси". В каждом эпизоде она произносила стандартную фразу "О, нет, Люси, не заставляй меня участвовать в очередном безумном проекте только потому, что Рики никогда на это не согласится!" Ну, конечно же, она неизменно попадала в "треугольник отношений". В реальной жизни все выглядит далеко не так забавно для членов семьи с низкой дифференциацией и постоянной потребностью разряжать напряжение на других. "Треугольники отношений" неизбежно возникают в том случае, когда пара отличается чрезмерно низкой дифференциацией эмоций и разума и нуждается в том, чтобы смягчать конфликты и избавляться от лишнего напряжения за счет третьего лица. "Треугольники" не обязательно свидетельствуют о патологии – любые отношения между людьми могут рассматриваться как потенциальные источники их формирования.

В семьях с высокой дифференциацией и низким уровнем тревоги смягчение стресса происходит практически без ущерба для индивидуальности каждого. Члены семьи просто перераспределяют обязанности в зависимости от того, какая перед ними стоит проблема и кому в данный момент труднее всего. Напротив, в семьях с низкой дифференциацией и высоким уровнем тревоги эмоциональная реактивность проявляется в образовании множества связанных между собой "треугольников отношений". Например, при рождении ребенка триангуляция происходит автоматически. Вновь образованный "треугольник" (отец-мать-ребенок) оказывает воздействие на уже существующие. Предположим, что до рождения ребенка конфликт между супругами иногда настолько обострялся, что жена вовлекала в "треугольник отношений" свою мать (например, обсуждала с ней суть разногласий). Несмотря на то, что вовлечение матери смягчало напряжение, муж ощущал себя отстраненным от семьи. Эта триангуляция удовлетворяла потребность матери, позволяя ей разряжать на дочери напряжение, возникшее в собственных отношениях. Можно только гадать, насколько сильна была лояльность семейным традициям в данном примере. Рождение ребенка порождает у мужа желание вернуться в семью, чтобы заботиться о ребенке. Одним из способов является попытка вывести тещу за пределы нуклеарной семьи. Если это удается, то теща отныне вынуждена сама справляться с напряжением, возникающим в собственных супружеских отношениях. При условии высокой дифференциации в ряду поколений, "треугольник" представителей старшего поколения сможет подыскать другой объект для разрядки напряжения. Одним из возможных вариантов является "игра на троих с открытыми картами" – то есть муж вступает в борьбу с тещей за место в семейном кругу рядом с женой/дочерью. В этот конфликт с большой вероятностью будут вовлечены и другие люди, а также работа и здоровье.

Описанный пример доказывает то, что уровни дифференциации переходят через границы между поколениями.

2. Семейные треугольники: альянсы, коалиции

Чтобы понять треугольники, полезно помнить, что отношения не статичны. Любые пары в своих отношениях проходят циклы сближения и отдаления; когда они отдаляются, вероятнее всего, и возникают треугольники. Эти циклы отражают не только хорошие и плохие периоды отношений, но и потребность людей в независимости и связанности. Горин описывает два базисных процесса, функционирующих при формировании супружеских треугольников. В первом супруг (супруга), испытывающий наибольший дискомфорт, объединяется с кем-то, чтобы получить союзника. Так, расстроенность жены из-за отдаления мужа может усилить ее увлеченность одним из детей. Во втором процессе третья сторона (возможно, друг или ребенок), сочувствующая либо переживаниям одного из супругов, либо конфликту между ними, сама предлагает утешение. «Например, старшая дочь может попытаться сгладить сильный супружеский конфликт, поговорив с каждым родителем по отдельности или с тем из них, на кого она оказывает наибольшее влияние. Тем временем ее младший брат впитывает в себя напряжение своих родителей, либо справляется с ним при помощи антисоциальных поступков. Поведение отыгрывания тоже служит функцией объединения родителей для совместных усилий по разрешению общей проблемы поведения сына».

Некоторые формы триангуляции кажутся настолько невинными, что мы едва обращаем внимание на их вредные последствия. Большинство родителей, по-видимому, не могут удержаться, чтобы иногда не пожаловаться своим детям друг на друга. «Ваша мать всегда опаздывает!»; «Ваш отец никогда никому не разрешает садиться за руль!» Эти обмены кажутся достаточно безобидными. Но всякий раз, когда вы слышите историю, в которой кто-то является жертвой, а другой — злодеем, вы вовлекаетесь в треугольник.

Когда мы слишком долго или слишком часто выслушиваем чьи-то жалобы на кого-то, чувство лести из-за оказанного нам доверия уступает мучительному подозрению, что, наверно, мы должны сделать так, чтобы эти двое обратились друг к другу. Аналогичным образом, когда мы жалуемся одному другу на несправедливость другого, мы знаем, что должны поговорить с тем, с кем у нас конфликт. И мы бы на самом деле хотели, если бы это не было слишком неловко. Среднестатистический человек примерно настолько же способен сопротивляться треугольникам, насколько среднестатистический кот готов устоять против птиц.

Если вас действительно кто-то беспокоит и вы не решаетесь поговорить об этом из страха, что вас не услышат, то вами овладевает побуждение поделиться с кем-то своими переживаниями. Когда высказываешься другу, получаешь облегчение. Но это также снижает вероятность того, что вы займетесь проблемой в ее зародыше. Триангуляция выпускает пар, но сохраняет конфликт. Проблема треугольников не в том, что плохо жаловаться или искать утешений, а в том, что большинство треугольников отвлекают, подрывая отношения.

Большинство проблем семьи являются треугольными, и именно поэтому при работе только с парами результаты бывают ограниченными. Обучение матери более приемлемым техникам дисциплинирования сына не решит проблему, если она чрезмерно увлечена мальчиком вследствие эмоционального дистанцирования ее мужа.

Впервые начал интересоваться треугольниками, триадами, или, как он их называл, «коалициями», Хейли. Коалиции отличаются от альянсов — кооперативных соглашений между двумя сторонами, которые формируются не за счет третьей. Как обнаружил Хейли, в симптоматийных семьях коалиции образуются между поколениями — один родитель сговаривается с ребенком против другого родителя. Например, мать может говорить за ребенка так, что дискредитирует отца. В другом случае ребенок может вклиниваться между ссорящимися родителями, становясь «услужливым» или больным.

 Скачать реферат