Взаимосвязь детско-родительских и сиблинговых взаимоотношений при повторном браке родителей

Это сильнее привязывает родителя и ребенка друг к другу, и нового человека встречает ревностное отношение к нему. Дочь заявляет матери: "Нам другой отец не нужен". Сын говорит, обращаясь к мужчине, полюбившему его мать: "Вы здесь не нужны, мы без вас хорошо живем. И мне второго отца не надо, у меня есть один". Это невосприятие ребенком будущего отчима или мачехи естественно

[21].

Положение ребенка в семье, складывающейся на основе второго брака матери, по–своему, исключительное и трудное. Во вновь созданной семье ухудшаются условия для эмоционального и нравственного развития ребенка из-за сложностей в отношениях “отчим-ребенок”. Часто это происходит из-за неумения, а порой нежелания мужчины осознать свою роль мужа и отца. Взрослые и дети вносят в новую семью свои воспоминания, страхи и фантазии.

Ожидания от второго брака порой бывают грандиозными: “Ты должен быть лучше, чем тот, кто был до тебя”. Происходит сравнение первого и повторного брака.

В повторном браке супруги адаптируются друг к другу, а также к воспитательным ролям. В первом браке эти стадии были разделены во времени, следовали друг за другом, во втором они накладываются друг на друга, что усиливает напряженность в семье.

В ситуации распада семьи мать становится для ребенка главной, а иногда и единственной опорой и источником психологической защиты. При повторном замужестве она, поглощенная личным эмоциональным состоянием, не всегда способна осознать необходимость эмоциональных контактов ребенка с матерью, увидеть душевные переживания ребенка, понять их причину. В жизни немало случаев, когда с повторным замужеством внимание матери переключается на второго супруга. Вследствие этого резко сокращается и обедняется ее эмоциональное отношение к ребенку. Чем дольше мать и ребенок жили в условиях неполной семьи, тем ощутимее для ребенка оказывается смещение внимания матери к новому супругу, а затем к ребенку от второго брака. Можно предположить, что обеднение и формализация контактов матери с сыном или дочерью от первого брака провоцируют разные формы нарушений поведения детей, их глубокие эмоциональные переживания [2].

Например, по мере взросления юноши мать неизбежно утрачивает способность привить своему возмужавшему ребенку навыки поведения, принятого в обществе мужчин. Мать не способна на собственном примере научить ребенка умению правильно воспринимать распоряжения вышестоящего начальства и привить ему стремление, как бы трудна ни казалась задача, без хныканья довести начатое до конца

Многое из мужского подхода к решению жизненных проблем неплохо усвоить и девочкам. Им также придется пробивать себе дорогу в жизни, идя по ней не только в окружении женщин, но и, естественно, мужчин. Здоровые взаимоотношения дочери с отцом в дальнейшем помогут ей при общении с мужчинами [11, с.21].

И, конечно, огромную и незаменимую роль в воспитании детей несет все же мать. Ребенок, чувствующий за спиной материнскую опору и любовь, оказывается более способным преодолевать негативные чувства, связанные с семейной напряженностью.

Итак, характер детских переживаний в условиях повторного брака матери опосредован качеством эмоциональной связи в диаде “мать-ребенок”. Чем менее выражена эмоциональная связь матери с ребенком, тем ощутимей у детей чувство неуверенности в любви к ним со стороны близких [2].

Когда брак распадается, отец и мать, каждый по отдельности, ищут свой язык общения с ребёнком.

Если раньше в отношениях было три участника, теперь их двое: ребёнок и отец или ребёнок и мать. Отношения с каждым из родителей приобретают свои отличительные черты и наделяются некими обязательствами. Дети привыкают к новым отношениям тет-а-тет довольно быстро и, следовательно, эти «пары» создаются раньше, чем у папы или мамы появляется следующий спутник жизни.

Создаётся ситуация, неестественная для обычной семьи, в которой отношения между родителями предшествуют появлению на свет ребёнка. При повторном браке любимый человек матери или отца приходит третьим, когда связь родителей с ребёнком уже сформировалась, и это создаёт определенные трудности. Об этом неплохо было бы знать семьям, в которых супруги приводят с собой детей [4].

Будем честными: вновь прибывшие «родители» не могут одинаково относиться к своим родным детям и детям своего супруга и, естественно, любовь, которую испытывают дети к своим биологическим родителям, отличается от привязанности к «пришельцам».

Конечно, это знание причиняет боль, потому что «новые» - как дети, так и родители чувствуют себя отвергнутыми. Львиная доля проблем связана с тем, что люди вступают в очередной брак, мечтая вновь обрести семью, которая однажды распалась. Конфликты возникают тогда, когда они начинают замечать разницу между своими ожиданиями и действительностью. А дальше как всегда, насколько мы способны принять ситуацию такой, какая она есть, настолько эффективно мы сможем выстроить отношения как с чужими, так и с родными детьми.

Другими словами, если в совместном быту вновь прибывшие мужчина или женщина занимают место папы или мамы, выполняя практические функции, но не значит, что они стали настоящими родителями ребёнку.

Зачастую дети и даже их непосредственный родитель отказываются наделить вновь прибывших необходимыми полномочиями, и это создаёт основную проблему. Поэтому своевременный разговор с партнёром на эти темы имеет первостепенное значение, так как вопросы, связанные со структурой семьи, только на первый взгляд кажутся проблемами общежития, где ни одна из сторон толком не понимает, из-за чего происходят ссоры. Поэтому нужно с самого начала чётко определить место, занимаемое каждым, и тип отношений, который вы собираетесь установить с остальными, а главное, добиться того, чтобы это стало понятным всем, избежав путаницы и недопонимания.

И потом, повторный брак для взрослого человека означает окончание периода одиночества, значит, является поводом для радости. Для детей же это событие предполагает начало тяжёлого этапа, к которому следует добавить боль потери, пережитую при разводе родителей или смерти одного из них.

Для многих детей такая перемена создаёт огромную проблему, связанную с чувством верности: «Если я люблю нового спутника моей мамы, я предаю своего папу».

Со всеми трудностями можно справиться, если их не замалчивать. Чаще всего об этом стараются не говорить, чтобы «не ворошить угли», и конфликты остаются неразрешёнными и напоминают о себе при совместной жизни…

И ещё - надо принять тот факт, что есть невосполнимые потери, что у наших детей есть нужды, которые появившийся в семье новый человек не сможет удовлетворить.

Мудрость отношений в паре состоит в том, чтобы наслаждаться тем, что мы имеем, и не ссориться, пытаясь добиться невозможного [4].

Глава 2. Эмпирическое исследование взаимосвязи особенностей детско-родительских взаимоотношений при различных сиблинговых позициях детей в семье

Эмпирическое исследование особенностей детско-родительских взаимоотношений и особенностей сиблингового взаимодействия в семьях, воспитывающих детей от разных браков, их взаимосвязи, происходило в три этапа, на каждом из которых решались следующие задачи:

 Скачать реферат