Негативные проявления личности дошкольника

Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в ребенке — прояв­лять к нему любовь. Нет малыша, который, чувствуя себя любимым, был бы агрессивным. Обычно явно выраженная агрессивность отличает как раз тех детей, которые удивляют своих родителей неожиданными, пусть и нечастыми, проявлениями уважения, послушания, привя­занности, когда хотят получить прощение,— это их спо­соб добиться любви. <

p>Разумеется, каждый из нас убежден, что любит своего ребенка, и из этого заключает, что у детей вообще нет ос­нований быть агрессивными. Мы любим своих детей, это верно, но далеко не все проявляем нашу любовь столь очевидно, чтобы малыши почувствовали ее. Ребенок, на­пример, не ощущает нашу нежность, когда мы энергично отмываем ему уши. Кроме того, столь же верно, что он вызывает у нас не только любовь, но порой и досаду, раздражение, сожаление, нетерпение и даже отчаяние. Эти чувства мы бессознательно проявляем куда более драматично и убедительно, нежели нашу любовь, и смею утверждать, что для многих родителей это стало прави­лом поведения. Вот почему, если ребенок видит в нас злыдней, которые более или менее регулярно подавляют его, мешают жить, препятствуют удовлетворению его же­ланий, он непременно делается злым и агрессивным [11].

Тут могут быть разные ситуации. Если агрессивность проявляется в первые 2 или 3 года жизни малыша, он бу­дет изливать ее непосредственно на нас. И так будет про­должаться в течение еще нескольких лет. Он будет пла­кать, кричать, намеренно не слушаться, а иногда даже попытается ударить нас, своих родителей. Все это совер­шенно нормально. Если же он был чересчур избалован или заласкан в первые 3 или 4 года, его психическое раз­витие окажется замедленным, и тогда всякое изменение нашего отношения к нему начнет стимулировать агрес­сивные действия, которые он тоже выплеснет на нас. Но если его возмущение постоянно подавляется, оно накап­ливается и проявляется нередко лишь в зрелом возрасте, когда невозможно докопаться до причин, потому что аг­рессивность уже выливается в иные формы.

Психологи называют подобный феномен “перенесение”, это одна из самых обычных примет агрессивности. Вот при­мер: ребенок, которому мать не дает карамельку, пинком отшвыривает игрушку. Он не осмеливается столь же от­крыто излить свою злость на мать и “переносит” гнев и агрессивность на другой, более безобидный объект. Но чаще всего дети открыто проявляют свое возмущение родителями, а потом долго страдают от своего поступка. Ребенок не может взять верх над матерью с отцом преж­де всего потому, что они взрослые, пользуются реаль­ным авторитетом и- у них больше возможностей настоять на своем. К тому же ребенку уже привито чувство ува­жения и послушания, пусть даже с применением угроз и наказаний. Он сам огорчен из-за своего агрессивного поведения, у него рождается чувство вины и даже боязнь утратить любовь и заботу родителей. Эта боязнь, в свою очередь, тоже может развивать агрессивность, и возни­кает порочный круг.— ребенок чувствует себя подавлен­ным не только родителями, но также собственным чув­ством вины и страха. И его агрессивность теперь уже будет направлена и на всякие другие объекты.

Негативная сторона этой стадии развития состоит в том, что от агрессивности больше всего страдает сам ребенок. Он в ссоре с родителями, теряет друзей, ис­пользует лишь минимальную часть своих интеллектуаль­ных возможностей и живет в постоянном раздражении из-за мучительного гнета злобы и собственной вины. Не­редко он становится жертвой необоснованных и непод­властных ему страхов. Все сказанное относится в основ­ном к несчастным детям, неспособным обрести мир внут­ри себя и улучшить отношения с окружающими. Их аг­рессивность не уменьшается со временем именно потому, что она привычна и неконтролируема.

Для “лечения” агрессивности годятся примерно те же способы, что и для ее предупреждения. Не надо забы­вать, что, когда мы имеем дело с ребенком такого типа, одно лишь ласковое слово может снять его озлобление. Нужно, чтобы он чувствовал себя желанным и любимым даже ценой некоторых поблажек со стороны родителей. Нет нужды говорить, что было бы очень полезно понять причины протеста и сопротивления ребенка и исклю­чить их.

Довольно часто нам приходится сталкиваться с упрям­ством детей, когда они отвергают все авторитеты и ни за какие блага не желают слушаться старших. Это периоди­чески бывает с каждым ребенком и, хотя длится недолго, крайне нервирует родителей. Самое сложное в такой про­блеме — наша реакция на упрямство детей, на этот свое­образный вызов. Упрямство так удивляет и обижает нас, мы настолько поражены собственным бессилием, что лег­ко выходим из равновесия и начинаем вести себя непра­вильно. Обычно мы пытаемся вновь утвердить свой авто­ритет таким сильным нажимом на ребенка, обрушивая на него столь мощный гнев, что теряем престиж окончатель­но, даже если вынуждаем малыша подчиниться нам. В иных случаях мы делаем вид, будто нас нисколько не волнует его упрямство, и начинаем пренебрегать ребен­ком, то есть попросту отвергаем его.

Вот две причины, по которым оба способа так вести себя обречены на провал. Во-первых, длительность и ин­тенсивность упрямства ребенка внутренне связаны. Во-вторых, родители несмотря на всю твердость, с которой выражают свою волю, далеко не всегда могут убедить де­тей в своей правоте. Чем сильнее мы пытаемся повлиять на ребенка, тем больше он начинает игнорировать наш авторитет, выражая свое отношение неуважительными ответами, молчанием, пассивным сопротивлением.

Если упрямство — явление повседневное, то вряд ли можно надеяться чем-то тут помочь. Речь идет уже не просто о каком-то временном эпизоде. По-видимому, серьезно нарушены взаимоотношения родителей с ре­бенком, так, например, как это бывает, когда малыша кормят насильно в первые месяцы его жизни или когда вынуждают к повиновению десятком различных способов. Хотя родители убеждены, что делают все ради блага ре­бенка, сам он этого не понимает, сердится, злится. Очень упрямые дети обычно не сразу делаются такими, а посте­пенно, в силу многих причин. В таком случае нужно по­думать об улучшении взаимоотношений ребенка с роди­телями, сделать так, чтобы он мог увидеть в них людей, которые всегда готовы поддержать его, всегда интересу­ются его жизнью, дорожат добрыми отношениями с ним и больше не опираются на утвержденный силой автори­тет, как было раньше.

Если ребенок не слишком упрям, помочь делу проще. Нужно развлечь его и заставить подумать,— это может принести пользу, хотя, надо признаться, далеко не всег­да. Когда родители не живут в согласии со своим ребен­ком, самое главное, о чем надо постоянно помнить,— мы настаиваем на нашем мнении, потому что имеем боль­ший, нежели у малыша, опыт. В таких случаях говорить с ребенком надо твердо, не взрываясь от гнева, не обна­руживая свое плохое настроение. Твердость иной раз мо­жет быть полезнее ласки. Не следует впадать и в другую крайность — не надо изображать из себя святого, чтобы ребенок, готовый согласиться с нашей точкой зрения, не почувствовал себя униженным. Так мы поможем ему отказаться от второсортного удовольствия позлить нас и поможем добиться желаемого по-хорошему.

 Скачать реферат