Эффективность коммуникации между супругами (как фактор стабильности брака)

После заключения брака перед молодоженами встает задача наладить взаимодействие не только между собой, но и с новыми родственниками и с дру­зьями и знакомыми друг друга.

Формирование внутрисемейной коммуникации предпола­гает решение следующих задач:

q установление правил взаимодействия между супругами;

q определение границ семьи, т. е. отделение семьи от того, что в семью не входит.

Установление правил взаимодействия между супруга­ми включает:

q установления приемлемой для обоих членов пары дис­танции в общении, или степени эмоциональной близос­ти;

q выработку способов решения конфликтов в случае не­согласия супругов друг с другом.

Определение оптимальной дистанции в общении зави­сит от способности каждого из партнеров найти свои собственные границы. Прежде чем объединиться и создать пару, каждый человек должен обрести свое «Я». В терминах Э. Эриксона это называется сформировать зрелую идентич­ность. Эта задача должна быть решена еще на предыдущей стадии развития — к окончанию подросткового или юношес­кого возраста.

Другим вариантом взаимодействия является «слияние» с партнером, благодаря которому он неосознанно старается усилить свое «Я».

При «слитном взаимодействии» двое пытаются стать еди­ным целым: отказываются от учета собственных взглядов и интересов в угоду партнеру и требуют такого же поведе­ния от партнера. На начальном этапе влюбленности такие отношения кажутся партнерам и окружающим очень ро­мантичными, но в дальнейшем они приводят к серьезным проблемам.

«Слитным парам» трудно прийти к соглашению. Достиже­ние договоренности означает, что каждый из супругов в изве­стной мере уступает другому. При «слитном взаимодействии» «уступить» — значит «сдаться», что вызывает страх утраты своего «Я». В итоге «слитность» затрудняет выработку пра­вил взаимодействия и решения конфликтов, так как борьба идентичностей разворачивается по самому незначительному поводу. В конфликтных ситуациях именно партнер считается винов­ником всех возникающих между супругами проблем. Супру­ги считают, что стоит только другому изменить свое поведе­ние, как все наладится и они заживут счастливо. При «слитом взаимодействии» супруги не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. Таким образом, задачи установле­ния оптимальной дистанции в общении и выработки пра­вил поведения в случае конфликтов при слитном взаимодей­ствии оказываются невыполнимыми.

Если партнеры оказываются достаточно зрелыми, чтобы избежать «слияния» или эмоциональной холодности в отно­шениях, между ними возникает интимность. Под интимнос­тью понимается многоплановое чувство, куда входит пере­живание близости с другим человеком без переживания потери в себе; способность довериться другому человеку без «смешивания» себя с ним. Семейная интимность предполага­ет общую «историю» и традиции: это общие переживания и воспоминания супругов; особый язык, намеки, ласковые про­звища и т. п. Будучи неизвестными и непонятными для лю­дей, не входящих в семью, они хорошо понятны супругам, рождают у них приятное и волнующее ощущение особого «тай­ного» союза, понимания друг друга с полуслова. Установле­ние такого интимного пространства помогает молодой семье обозначить и укрепить свои внешние границы.

Интимность, тем не менее, подразумевает установление дистанции в общении, т. е. определение того, какие из важ­ных жизненных областей (сфера переживаний, различные виды деятельности, межличностные отношения и т. п.) и в какой степени могут быть доступны другому. Даже если оба супруга начинают совместную жизнь с желания полной искренности и открытости и максимального участия в жизни другого, очень быстро один из них или оба они обнаружива­ют, что это вряд ли возможно и не всегда полезно для них обо­их. Они должны выяснить, в каких областях жизни и в ка­кой мере они будут влиять друг на друга так, чтобы это устраивало обоих.

Перед супругами также встает вопрос о том, насколько «ес­тественно» они должны вести себя друг с другом. Обычно он трансформируется в вопросы о том, нужно ли предпринимать какие-то усилия, чтобы лучше выглядеть (например, как оде­ваться дома, пользоваться ли косметикой), следует ли при­держиваться каких-то ритуалов в поведении (подавать паль­то, пропускать в дверь), надо ли пытаться скрывать свое плохое настроение и т. п. В период ухаживания молодые люди часто старались показать себя с наиболее выгодной стороны; это относилось как к ритуальному поведению, так и к прояв­лению личностных черт. В большинстве случаев молодые люди старались вести себя в соответствии с принятыми в куль­туре ритуалами, сопровождающими полоролевое общение, по крайней мере, с теми, о которых им было известно. Они так­же старались не демонстрировать иррациональных сторон сво­ей эмоциональности и тех личностных свойств, которые обыч­но не одобряются людьми или казались отрицательными им самим. После заключения брака у них появляется желание «расслабиться» и «стать самими собой». В результате их суп­руги пугаются, наблюдая незнакомые ранее стороны партне­ра, либо жалуются на невнимание и неуважение, когда риту­альная сторона в поведении перестает присутствовать.

Таким образом, установление правил взаимодействия включает установление необходимой степени близости; оп­ределение того, какие жизненные области супруги разделя­ют друг с другом, а какие остаются исключительно их лич­ным делом.

Следующая важная задача — выработка способов разре­шения конфликтов. Очень часто, даже если молодые люди были достаточно долго знакомы до брака и имели опыт ссор и примирений, они продолжают сохранять убежденность, что «в хорошей семье конфликтов не бывает» или что «конфлик­ты — вещь в семейной жизни совершенно не нужная» и т. п. Заключив брак, они стараются избегать критики или проти­воречий и избегают обсуждения проблемных вопросов, так как не хотят нарушать мир в семье или боятся ранить чувства другого. Это приводит к тому, что нерешенные проблемы и эмоциональное напряжение накапливаются и супруги чув­ствуют, что все время находятся на грани ссоры. Рано или поздно она возникает, и, как правило, чем дольше ее стара­лись не допустить, тем более сильный выплеск отрицатель­ных эмоций происходит. В результате проблема или спорный вопрос, бывшие действительной причиной ссоры, на этом фоне так и не бывают решены, а ссора пугает супругов и накалом эмоций, и незначительностью повода, ее вызвавшего. Когда она заканчивается, супруги могут принять решение никогда больше не ссориться, но необсуждаемые вопросы снова накап­ливаются, создается напряжение, и ссора повторяется. Суп­руги вырабатывают характерные для их пары способы разре­шения конфликта. Найденные пути примирения могут не устраивать одного из супругов или обоих. В этот период нахож­дения путей согласия супруги могут учиться манипулировать друг другом с помощью болезней, слабостей или с помощью силы. Однажды найденные, эти манипуляции становятся при­вычными способами взаимодействия пары и могут быть од­ной из основных причин недовольства браком, которая обыч­но обозначается как несходство характеров.

 Скачать реферат