Эмпатия как свойство личности

• теория;

• использование игровых техник;

• проигрывание ситуаций;

• релаксационные упражнения.

6. Ритуал прощания

Цель: Создание ощущения завершенности, позитивного настроя и желания встретиться снова.

Ассертивность. Теория.

Что такое ассертивность. Что значит быть ассертивным. Преимущества и ограничения ассертивности. Ассертивные права.

1. Ассертивнос

ть.

– Способность быть на высоте в любой сложной ситуации;

– Направлена на эффективное решение проблем;

Умение решать вопросы с максимально положительными и минимально отрицательными последствиями для себя и окружающих;

Это честное и открытое выражение мыслей и чувств, адекватных ситуации и с учётом чувств и желаний других людей;

Предполагает защиту личных интересов и выражение мыслей и убеждений в открытой, честной и вежливой форме, не ущемляя прав другого человека.

Быть ассертивным означает:

общаться легко;

уметь начать и поддержать беседу общего характера;

выражать свои положительные и отрицательные эмоции;

уметь говорить и получать комплименты;

выражать своё мнение;

устанавливать и поддерживать взаимоотношения;

уметь просить;

ограничивать внешнее давление, говоря «НЕТ»;

быть ответственным;

испытывать личное удовлетворение;

приобрести (вернуть) уверенность в себе.

Преимущества ассертивности:

позволяем мирным путём выйти из сложно ситуации;

позволяет быть активным в выражении своих желаний и идей, чувствуя удовлетворение от принятого решения;

обладая ассертивностью, ты обычно достигаешь наилучших результатов;

в случае неудачи ты не загоняешь себя в угол, а пытаешься изменить ситуацию и бороться;

Ограничения ассертивности:

существуют ситуации, в которых убеждать нежелательно, а иногда и опасно (в случае нападения хулиганов лучше убежать);

не гарантирует успех в любой ситуации;

иногда не решает проблемы (автобус – ребёнок грубит родителям, если выскажешь, то не поймут)

Ассертивные права человека

судить самому о своих поступках, мыслях и эмоциях и нести ответственность за их последствия;

не давать объяснения по поводу своего поведения;

решать самому о степени своей ответственности в проблемах других;

изменять свои взгляды и мнения;

допускать ошибки и отвечать за них;

протестовать против необоснованной критики;

быть наедине, даже если другие просят быть вместе;

иметь собственные чувства, несмотря на то, понимают их окружающие или нет;

говорить «я не знаю»;

не зависеть от воли и желания других;

говорить «я не понимаю «тебя»;

говорить «Меня не интересует это» или «Это меня не волнует».

Ассертивность:

Это черта личности, которая характеризуется позитивным социальным поведением, позволяющим защищать свои права и достигать поставленную цель.

«Это поведение или навыки, которые помогают нам ясно и уверенно излагать наши чувства, желания, потребности и мысли. Это способность говорить «нет», если это потребуется, отстаивать своё мнение или открыто выражать свои эмоции, также как восхищение и гнев.

Тренинг по ассертивности был разработан в 1949 г. Психологом Андре Саттером.

Ассертивный человек общается с другими легко и открыто, критикует конструктивно, слушает внимательно собеседника, верит в свои силы, прислушивается с совета других, благодарит искренно, просит помочь и оказывает с радостью помощь другим.

Основные убеждения, которые мешают проявлению ассертивности.

Это эгоистично говорить о том, что я хочу.

Другие люди должны сами догадываться о том, что мне нужно.

Люди не должны сообщать всем о своих чувства.

Это неправильно – менять своё мнение.

Если я буду отказывать людям в их просьбах, они перестанут уважать меня.

Если я буду говорить только то, что я думаю, я потеряю всех друзей.

Я не должен обременять других людей своими проблемами.

Ассертивный человек обладает чертами:

умеет сказать «нет» в тех случаях, когда это необходимо;

умеет открыто заявлять о своей позиции и своих желаниях;

умеет хвалить и делать комплименты;

умеет принимать комплименты и критику;

умеет вести переговоры и находить взаимоприемлемые решения;

умеет постоять за себя.

Эта способность говорить «нет» помогает нам отказывать в приемлимой форме и не обижать наших собеседников.

2. Техники отказа собеседнику.

«Кто принадлежит всем, не принадлежит себе» (Грасиан Б. 1993 г.).

Отказать бывает нелегко, особенно если мы разговариваем с глазу на глаз и собеседник настаивает на выполнении просьбы. Иногда нам хочется искренне помочь, и мы делаем это, получая в награду признание, благодарность или удовлетворение от того, что способны делать людям добро. Но бывает и так: помогать или нет, когда мы понимает, что оказание помощи принесёт нам массу неудобств или трудностей, а отказ в нашем понятии – это что-то вроде предательства или неуважения. Многие люди считают, что они могут потерять симпатии окружающих, если будут отказывать им в просьбах. На самом же деле искренний отказ порой звучит лучше, чем неискреннее согласие. Тогда «нет» звучит гораздо любезнее, чем «да». Люди не могут постоянно делать то, что съедает их драгоценное время.

Техники отказа:

Прямолинейное «нет»

Иногда мы не можем назвать истинную причину и вынуждены придумывать её. Порой это звучит надуманно и неискренне, что может быть замечено собеседником. Не лучше ли просто сказать «нет», чем лгать и сочинять на ходу оправдания? Простое, прямое «нет» звучит очень убедительно и не оставляет места для дальнейшего ведения переговоров. Мы можем просто сказать «нет», не добавляя к этому ничего, можем сказать в более мягкой форме: «Нет, я не могу это сделать» или «Нет, я предпочитаю этим не заниматься».

Если собеседник всё-таки пытается выяснить причину отказа или прибегает к различным уловкам, манипуляциям, чтобы склонить нас на свою сторону, можно использовать модификацию этой техники под названием «Техника испорченной пластинки». Суть её в том, что мы дословно повторяем несколько раз одну и ту же короткую фразу отказа.

Например:

Нет, я не могу это сделать, – говорим мы.

Ну, пожалуйста, последний раз. Я тебя очень прошу, – настаивает собеседник.

Нет, я не могу это сделать, – повторяем мы.

Эта же техника очень эффективна в общении с агрессивными и / или напористыми людьми, т. к. исключает возможности для дальнейшего ведения переговоров.

Рефлексивное «нет».

Это более мягкая форма отказа. «Рефлексивный» в переводе с английского языка означает «возвратный». Суть этой техники: мы внимательно выслушиваем человека, показываем своё понимание проблемы, и возможно, высказываем наше сочувствие (возвращаем его эмоции), добавляя в конце отказ. Мы можем сказать, например: «Да, я вижу, тебе очень нелегко, и я в этой ситуации не могу тебе помочь» или «Я понимаю, как ты устала за последнюю неделю, но, к сожалению, я не смогу выполнить твою просьбу».

 Скачать реферат