Работа социального педагога с семьей "группы риска"

« да » - оценивается 2 очками; «отчасти», «иногда» - 1 очко; «никогда» - О очков.

Если Вы набрали более 20 очков, Ваши отношения с детьми, в основном, можно назвать благополучными.

Если от 10 до 20 - удовлетворительными, но достаточно многосторонними, подумайте. В чем они должны быть углублены и дополнены.

Если менее 10 очков - то Ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходи

мо решить, как их улучшить.

(Для анализа сдадите мне листочки) И так, 1) утвердительный ответ «да»;

ответ, выраженный словами «отчасти», «иногда»;

«никогда».

2-ое направление Программы «Семья группы риска» - Просвещение родителей - информирование по различным вопросам, касающимся воспитания детей.

Формы работы: беседа "Воспитание в семье", родительское собрание "Типы семейного воспитания".

3-е направление Программы «Семья группы риска» - Коррекция взаимоотношений в семье.

Формы работы: комплекс тренинговых упражнений для налаживания и изменения детско-родительских отношений в семье.

В ходе реализации первого направления нашей программы – диагностика, мы получили такие результаты: при проведении теста "Незаконченное предложение" (Н.Е. Щурковой) было определено, что у семьи, очень сложные отношения с матерью, девочка любит проводить время одна или с друзьями, но не в кругу семьи. У дочери хорошие отношения с отцом, большинство разногласий в семье из-за ссор родителей.

При использовании графического теста (Н.С. Щурковой) мы наглядно можем увидеть, что ребенок чаще всего общается с отцом и друзьями, здесь хочется отметить, что друзья у ребенка не из классного коллектива, а старше по возрасту. Так же можно отметить то, что отношения с учителем налажены лучше, чем с матерью.

Для того чтобы определить тип семейного воспитания, мы провели тест для родителей: "Пытаетесь ли вы понять своего ребенка". (Р.В. Овчаровой), он показал, что родители ребенка. - это тип родителей, которые не пытаются понять ребенка, основным методом воспитания является порицание и наказание.

При изучении уровня взаимоотношений в семье использовался тест "Достаточны ли ваши контакты с детьми? " (Р.В. Овчаровой). Мы определили, что из 10 минимальных баллов родители набрали 3 балла, это означает, что контакты с ребенком недостаточны, нужно проводить больше времени с дочерью.

Вторым направление нашей программы является просвещение родителей. Просвещение основывается на результатах диагностики. Мы предлагаем два вида: беседа на тему "Воспитание в семье" и родительское собрание, тема которого "Типы семейного воспитания". Просвещение проводится для информирования родителей о воспитании в семье и типах семейного воспитания.

В процессе реализации программы проводились беседы с родителями 17 «трудных» подростков, родительские собрания.

Например, беседа на тему «Воспитание в семье». Цель: Информирование родителей о важности семейного воспитания.

Приводим сценарий беседы социального педагога:

- Дорогие старшие! От вас много чего требуют. Вы спешите, вы устали, вам трудно! Поэтому в обращении с младшими многие из вас всего лишь реагируют на трудность своего положения. В этой реакции преобладает выражение внутреннего дискомфорта. Вы кричите на младшего чаще всего потому, что вам трудно, и вы не знаете или не можете вдруг, сейчас сообразить, что же нужно сделать в с вашим младшим. На вас давит вот это: "Надо же что-то делать! "

Не надо! Сфера взаимоотношений с младшим - это та область, где "что-то" и "хоть что-нибудь" - подходит.

Поэтому не спешите реагировать, когда вам стало трудно с вашим младшим. Не трясите его! Не наказывайте! Не уговаривайте!

Отодвиньтесь на время! Оставьте его в покое и дайте себе паузу . Случаи, когда отношение с младшим требует совершенно неотложных действии, не так уж часты. Если не получается, остановитесь!

Остановитесь! И спросите себя: "А что я делаю? Чего я добиваюсь? Того ли я добиваюсь, что действительно нужно? А может быть это и не нужно? А как я обращаюсь с ним (с ней) ? Правильно ли? Не надоела ли я ему? Что он (она) сейчас чувствует?

Но опять тот же несгибаемый голос "Это непривычно. Да и с какой стати? ". Какое мне дело до того, что он (она) чувствует? Мне надо чтобы было сделано, что требуется, чтобы вел себя как следует! " Такие возражения не редки.

Мне надо, что требуется, как следует . А надо ли? А чего ради требуется? И с чего вы взяли, что именно так и следует?

-Ну, как же . Он (младший) должен слушаться старших! И вообще .

-Слушаться - даже когда мы требуем от него то, что убивает в нем уважение к себе и к вам?

Ну как же . Он обязан уважать старших.

А вы могли бы уважать кого-нибудь по обязанности?

Обычно речь об уважении к младшим у многих вызывает удивление, недоумение. А у иных, яростный протест - а за что их, скажите, пожалуйста, уважать?!? Если вы не научитесь уважать своих младших, то едва ли сможете вырастить из них психически благополучных и достаточных людей и привить им вкус к атмосфере уважительного обращения. Есть слово "вежливость" От него тянет холодком, но если уж вы никак не можете проникнуться уважением к младшему без всяких заслуг с его стороны, если вам недоступна добрая воля к уважительному обращению, то возьмите себе, на вооружение хотя бы вежливость!

Взаимоотношение с младшими - это та сфера, где все зависит от нас, от старших, от нашего отношения! Здесь нам дана власть, которая и обязывает нас, и дает нам возможность регулировать эти взаимоотношения. Здесь нужно усвоить фразы:

Старший самим положением старшего обязан позаботиться о том, чтобы младший смог проникнуться к нему чувством уважения! Что было - за что! Не заискивать, не покупать, не требовать, а заслужить! Их уважение - индикатор наших достоинств.

Наше уважительное обращение с младшими - самый лучший инструмент воздействия на них!

Эксперименты.

Старшие более всего жалуются на послушание.

В том, как мы обычно запрещаем, почти совсем нет мысли, это слепое бездушие, волеизъявление направленное отрицательными эмоциями:

Ты куда? Нельзя!

Ты будешь, нет?

Не разрешаю и все! И никаких почему!

Мотивы наших запретов различны, но они могут быть сведены к общему знаменателю: многие действия детей для нас нежелательны, и поэтому мы их запрещаем. Мы запрещаем сами действия вместо того, чтобы их изменить в должном направлении.

Когда мы требуем от ребенка отказаться от действия движения, мы тем самым нарушаем условия для нормального развития, обрекая его на лишение. Отсюда его дискомфорт, неудовольствие, непринятие запрета, нежелание его выполнять.

Так что, запрещая ребенку действия, мы заранее ставим его в условие невыполнимости нашего требования.

Так же не выполнимы наши запреты подросткам дружить с тем, кто нам не нравится, запреты на первые самостоятельные шаги. Отсюда - непослушание и ложь.

Что важно знать:

Бесполезно и вредно запрещать младшему то, что ему жизненно необходимо. Он не сможет выполнить наших требований. А необходимо, прежде всего, чтобы вы знали о его психических нуждах, о самых главных его возрастных особенностях.