Элективный курс "Давай договоримся!"

Реакция на ваши слова важна. Даже вышеприведенные примеры иногда могут достичь цели, если ваш тон и общая обстановка поддерживает вашего собеседника. Общение идет на многих уровнях, и слова – всего лишь один из них. Люди постоянно истолковывают (иногда неверно) информацию о ваших взаимоотношениях в зависимости от тона речи и ее содержания. Если вы так или иначе чувствуете, что вы не уважаете

их, процесс общения не может быть эффективным, каким бы добрыми ни были ваши намерения.

Упражнение: Попробуйте сказать фразу: «Как дела!» ребенку, другу, маме, папе, врагу, обидчику, случайному знакомому и т.д. Меняется ли интонация голоса? Одинаковый ли смысл этой фразы в разных случаях? Что вы чувствуете, когда произносите эту фразу разным людям?

«Саботажники общения», подобные вышеперечисленным, знакомы многим и легко убеждают нас, что основные требования, предъявляемые нормальному человеческому общению, в данном случае не соблюдаются.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения с людьми были хорошими, ваша манера общения должна передавать им, что вы…

Расцениваете их как равных и не собираетесь подчинять их своей воле;

Уважаете их право на личное мнение и не собираетесь всеми правдами и неправдами убедить их встать на вашу точку зрения;

Уважаете и цените их решения и не будете перечеркивать их;

Уважаете и цените их опыт.

Занятие 10 Факторы, помогающие внести теплоту в общение

Цель: Знакомство с приемами общения, ведущие к сближению. Формирование навыка «активного слушания», и «Я- высказывания».

Что облегчает общение? Это, прежде всего эмпатия – способность понимать мотивы и чувства другого человека по ходу их проявления, способность к сопереживанию.

У психологов есть такое понятие как «активное слушание» - это означает, что собеседнику «возвращается» в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства. Особенно если у человека эмоциональная проблема, ему не нужны ни критика, ни совет, ни логическое объяснение. Ему нужно дать понять, что вы знаете о его переживаниях (состоянии), «слышите» его.

Умение слушать других – один из основных навыков при разрешении конфликтов. Его легче всего изучить на примере, однако людей, применяющих этот навык на практике, поразительно мало. Если вы станете одним из них, окружающие вас могут позаимствовать эту привычку. При внимательно слушании вы на некоторое время отказываетесь от обычного поочередного ритма разговора. Это довольно сложно потому, что он означает временное отодвигание в сторону вашей точки зрения и настрой на восприятие точки зрения другого человека.

Несколько полезных советов в помощь активному восприятию:

Не говорите о себе.

Не меняйте темы разговора.

Не советуйте, не занимайтесь диагнозом, поощрениями, критикой или поддевками.

Не думайте наперед, что вам сказать.

Не игнорируйте и не отрицайте чувства других людей.

Не притворяйтесь, что вы понимаете чувства других людей, если это не так.

Покажите, что вы понимаете их. Перескажите своими словами то, что вы воспринимаете как главное в их словах: «Правильно ли я понял, что вы хотите…», «Вас это действительно беспокоит».

В конфликтных ситуациях навыки активного восприятия находят три различных способа применения: информационный (проверка фактов), подтверждающий (признание чувств говорящего и тем самым помочь ему услышать его собственные слова) и разряжающий (разрядить враждебность и подойти к проблеме).

«Я – высказывание».

Есть определенный способ выражения отношения к какой-либо ситуации, который может быть очень полезен при необходимости настоятельного выражения вашего мнения. Он называется «Я – высказывание», и он требует значительной практики, пока не станет вашим привычным, подсознательным навыком общения. Не сдавайтесь преждевременно, если он покажется вам неестественным – помните, что и езда на велосипеде поначалу была непривычной.

«Я – высказывание» передает другому человеку ваше отношение к определенному предмету, без обвинения и без требований, чтобы другой человек изменил свое отношение. Оно может быть полезно в любой обстановке, но оно особенно полезно, когда вы рассержены, раздражены, в плохом настроении, когда вы хотите передать что-то другому, но не хотите, чтобы он воспринял это негативно и перешел в контратаку.

Компоновка «заявления от «я»» напоминает составление кулинарного рецепта. Пользование таким рецептом дает некоторую гарантию, что вы на правильном пути.

Событие Когда…

Ваша реакция Я чувствую…

Предпочитаемый вами исход Мне хотелось бы, чтобы…

Пример:

1. когда вы поднимете на меня голос (событие), я чувствую себя униженным (реакция). Мне хотелось бы иметь возможность обсуждать спорные вопросы с вами в нормальной обстановке (предпочитаемый исход).

Сравните высказывания.

Чем отличаются данные высказывания?

На первый взгляд разница между «Я» - и «Ты» - высказываниями невелика. Более того, первые привычнее и «удобнее». Однако человек на них обычно обижается, защищается и дерзит.

«Я – сообщения» имеют ряд преимуществ:

оно позволяет выразить свои негативные чувства в необидной для собеседника форме. Некоторые стараются подавить вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Но полностью подавить свои эмоции нельзя, и человек не знает, сердиты вы или нет.

«Я - сообщение» дает человеку возможность ближе узнать вас. Человек часто предпочитает одевать «маску», чтобы не сломить «авторитет». Боится, что другие узнают о его переживаниях, чувствах, слабостях.

Когда мы открыты и искренни в выражении чувств, и другие становятся искреннее в выражениях своих.

Высказывая свое чувство без приказа, совета, мы оставляем за другими возможность самим принять решение. Это намного ценнее для собеседника и для вас.

Занятие 11. Воспитание трудных родителей

Цель: Формирование навыков бесконфликтного общения с родителями.

Нет такого человека, который бы в своей жизни не испытал на себе или не знал бы о так называемом конфликте «отцов и детей». К сожалению, практически в каждой семье происходят столкновения взглядов, интересов, потребностей между детьми и их родителями.

Разрыв взаимопонимания с родителями представляет особый случай. Иногда отношения между родителями и детьми носят поистине катастрофический характер. В родителях есть что-то, способное пробудить в некоторых из нас наихудшие черты, быть может, потому, что мы чрезмерно чувствительны к ним, реагируем на них более эмоционально, чем на других. Не удивительно поэтому, что многие люди испытывают глубокое чувство отчуждения, по крайней мере, по отношению к одному из своих родителей. Иногда даже проще держать их на расстоянии, нежели позволять им постоянно вмешиваться в нашу жизнь.