Элективный курс "Давай договоримся!"

Но внутри самой личности сосуществует еще множество так называемых субличностей, Я – образов, которые характеризуют личность с разных сторон и относятся к проявлениям личности в различных областях:

в области психики (Я - сознательное, Я- эмоциональное, Я - поведенческое);

во временных отрезках (Я - прошлое, Я - настоящее, Я - будущее);

в отношениях к реальности (Я - реальное, Я - ид

еальное, Я - фантастическое);

в диалогических позициях (Я - хорошее, Я - плохое, Я - ребенок, Я - взрослый, Я - родитель);

в сферах жизнедеятельности (Я - в школе, Я - дома, Я - на улице и др.);

в ролевых позициях (Я- мужчина, Я - гражданин, Я - семьянин);

в возрастных позициях (Я - дитя, Я - взрослый. Я - родитель);

в качественных характеристиках личности (Я - потребности, Я - способности, Я - воля и др.);

Во фрейдовском представлении (Я - оно. Я - эго, Сверх - Я).

У каждого человека имеется большой набор субличностей, порой находящихся в противоречии, ведущих борьбу друг с другом (например, Я - добро и Я - зло). Как только человек научится осознавать свои субличности, их желания (голоса), он начинает по настоящему узнавать сущность своего Я, свою индивидуальность.

Нетрудно заметить, что большинство субличностей составляют диалогические пары, порой находящихся в прямых противоречиях. Говорят, что наши достоинства (положительные Я) – это продолжение наших недостатков (негативных Я) и они переплетены друг с другом.

Есть еще конфликтующие «тройки» субличностей. Одну такую тройку составляют (по Берну) субличности: Я - ребенок, Я - родитель, Я - взрослый. Они постоянно оттесняют, подавляют друг друга. В конкретной ситуации верховодит. Принимает решение какая-либо из субличностей, что и определяет поведение человека.

Вторую тройку конфликтующих субличностей выделил З.Фрейд: Я - оно, Я - эго и Сверх - Я.

Я - оно – это источник человеческих потребностей, желаний. Я - оно руководствуется принципом наслаждения и стремлением к немедленному удовлетворению желания. Я - оно – это зверь, живущий в клетке личности.

Сверх - Я – это сознание человека. Его моральные принципы, определяющие приемлемость или неприемлемость того или иного способа поведения.

Я - эго – служит посредником между Я - оно и реальностью, ищет возможности удовлетворить желания Я - оно с учетом внешних факторов и вырабатывает способы общения с внешним миром.

Все три Я взаимодействуют, борются.

Упрощая толкование двух троек субличностей, можно совместить их (рис.1):

«Оно» (по З. Фрейду, «ид» или «ребенок» у Э.Берна) – существо игривое, творческое, живущее настоящим моментом; это вечный искатель и пропагандист блаженства и счастья.

«Сверх - Я» (или супер - эго, совесть, родитель) – строгий господин; носитель приказаний, запретов, моральных ценностей, в том числе и заблуждений. Это некий сыч, неустанно грозящий пальцем и предупреждающий, что если «оно» будет все делать по-своему, то это никогда добром не кончится.

«Я» (эго, взрослый) летает между ними, как пчелка, и пытается разумно уравнять их позиции. Так чтобы и совесть получила свое. И ид не остался с носом, и одновременно все было бы в порядке во внешнем мире. У «Я» не легкая роль.

Упражнение:

Сочинение – рассуждение «Я и мои субличности»

Ситуация: Друг пришел на встречу с вами с большим опозданием, вы рассержены. Продумайте возможные фразы с позиций «взрослого», «ребенка» и «родителя».

Приведите примеры из жизни, когда применялись вами эти позиции.

Занятие 6. Выиграть / выиграть как учесть нужды каждого

Цель: Формирование навыка подхода к конфликтной ситуации по принципу «выиграть / выиграть». Развитие умения учитывать нужды каждого в конфликтных ситуациях

Конфликтные привычки.

Как только мы вступаем в конфликт или видим, как он надвигается, мы можем сознательно выбрать наш подход к нему. Однако мы делаем это не всегда, скатываясь к привычной нам цепи реакций. Мы можем считать их естественными, однако многие из этих естественных реакций на деле просто привычки, полученные в раннем детстве. Если вы каждый раз реагируете на конфликт одинаковым образом, значит, вы выработали у себя одну из нескольких «конфликтных привычек»

1. Уход.

Если вы физически и эмоционально уходите от конфликта (возможно из страха) вы отнимаете у себя возможность принять участие в дальнейшем развитии событий.

Уход от конфликта может быть вполне разумным шагом, если конфликт не затрагивает ваших прямых интересов и ваша невовлеченность в него не отражается на его развитии.

Представим конфликт в виде двух «стаканов» (рис.1.). Каждый «стакан наполнен эмоциям и интересами» участников конфликта. Спокойное состояние мы сравниваем с пустым стаканом, а сильное волнение, обиду, гнев или радость – с полным или даже переполненным стаканом. Если конфликт не затрагивает ваших интересов, то ваш стакан, скорее всего, будет пуст, а стакан другого участника будет полон.

Стакан 1-го участника Стакан 2-го участника

Рис. 1. Стаканы участников конфликта

С другой стороны, ваш уход может вызвать вашего собеседника на преждевременную сдачу позиций, завышение требований или ответный уход вместо принятия участия в совместной выработке решений. Уход может привести непомерному росту проблемы за время вашего отсутствия.

Все нижеперечисленные действия являются формами ухода. Подумайте о том, что происходит когда вы не согласны с кем-то. И посмотрит, применима ли к вам какая-либо из этих реакций:

Молчание

Демонстративное удаление

Обиженный уход

Затаенный гнев

Депрессия

Игнорирование обидчика

Едкие замечания по «их» поводу за «их» спиной

Переход на «чисто деловые отношения»

Полный отказ от дружеских или деловых отношений с провинившейся стороной.

Все это применяется для того, чтобы заставить собеседника изменить его отношение к конфликту.

Подавление.

Мы отказываемся признать наличие конфликта в том случае, если мы пытаемся поддержать добрые отношения любой ценой.

Подавление может быть разумной тактикой, если разногласия могут привести к стрессу или если собеседник не готов пока выслушивать вас. Конфликты иногда сами разрешаются только из-за того, что мы продолжаем поддерживать дружеские отношения.

Подавление серьезного конфликта означает, что вы не затрагиваете главные спорные вопросы. Собеседнику трудно понять, что происходит в вашей душе.

В конфликте…

Делаете ли вид, будто все в порядке?

Продолжаете действовать, как будто ничего не произошло?

Миритесь с происходящим, дабы не нарушить покой?

Ругаете себя за вашу раздражительность?

Пользуетесь вашим обаянием для достижения нужной цели?

Молчите, а потом начинаете вынашивать планы мести?

Подавляете все ваши негативные эмоции?

Все эти стратегии отражают различные формы подавления.